أُريد لمسك

 أُريد لمسك 
لكنني لا أستطيع 
وهذا أكثر بؤس 
تشعُر بهِ يدي.
لأي اكون صادقة 
لم تعد لدي رغبة 
في أية شيء عداك
كُل رغباتي أصبحت 
مُسربة فيكِ 
مسروقة إليكِ.

أٌريدك أن تناديني
لتأخد جسدي
و شفتاي 
خُذني إليك من فضلك
لأن هذه الرعشة في يدي 
تشتهيكِ تُناديكِ.
أٌريدك أن تكون لي 
ك لوحة منقشة على روحي 
ف منذ أن قابلت عيناي بك
ذهب عني البؤس 
أصبحت بلا ألم 
وكأنني في حلم كامل الأوصاف 
فأنت سرقت كل مخاوفي 
منذ أن وضعت يداك
على وجهي البائس

أحملُ قلبي في رائحتك 
المزيج من الورد والراحة
أكتب 
لأن الكتابة وحدها 
تجعلني أسترد انفاسي
تجعلني ألتقي بك مجددًا.
ضحكاتكَ مرسومه 
في عيني تُنير لي عتمتي

قبلنِي بشدة هذه المرة 
لأنني جائعة إليكَ وحدك 
أريدك اكثر من رغبتي في التنفس 
بين ذراعيك ادركت معني الوطن
والوطن ما هو الا شخص تقبل 
جروحك المبعثرة وأنبت فيها منزل 

تعال أريدكَ بالقرب مني هنا فوق أجزاء جسدي تتدفق مثل الدم بداخلي بلا توقف لا تتأخر لأن قلبي يكاد يخرج من صدري مثل رصاصة إليكَ
عقلي البائس رغمًا عن اكتئابه واضطرابه لا يخلو من التفكير فيكِ ب ضحكتك عندما تخجل من الغزل ضحكتك التي تأتي بهدوء وابتسامتك التي تأتي مع بريق عينك صدقني ففي كل مرة اسمع وجهك يبتسم تبدأ دقات قلبي بالرقص

كل شيء تغير
حتى رأسي الذي اعتدت على ثرثرته
بات يُحب سماع صوتك فقط
فأنا من اليوم ملطخة بجمالك

أريدكَ الآن وليس هناك كلمة في فمي غير هذا النداء

في رأسي أفكارٌ قاتلة

 في رأسي أفكارٌ قاتلة

ليس لها مفر

و في بعض الأحيان

لاشيء بِالداخلي، 

سِوى كلِماتٍ متكسرة

 ظلّت عالقة

 حتى أضاعت طريق الخروج

وبقيت تُمزق جسدي 

قطعة تلو التانية 

وفي بعض الأيام 

تهدأ أحزاني 

كأنها لم تعد تنزف،

 تراكمت حتى توقف نزيفُها

فأصبحت جزءاً لا يتجزأ من روحي 

ومنذ هذا اليوم و انا مُتعبة،

من تلك الأصوات التي تعجّ بِجوف رأسي

وكأنها ترقص فرحاً 

على صوت بكائي في الليل 

وهل سأخبركم عن الألم

 المتراكم على اصابعي

لقد امتلأت أصابعي

 بِكلماتٍ لم تُكتب بعد

واليوم أنا أتخبط وأنا بكامل عقلي!

فكيف يعقل لجسم الأنسان ان يتحمل هذا ؟

فأنا أشعر بأني في جهد

وأنا فارغة من كل شيء،

أشعر بأني أركض

وأنا مستلقية على فِراشي، 

أشعر بثرثرة بِداخل رأسي

وأنا صامتة معظم الوقت

أليس هذا ب كابوس؟

في عالمنا المثالي عندما ننتهي من الحب

 في عالمنا المثالي عندما ننتهي من الحب

نشعر بشعور النهاية

فنحن نودع بعضنا

و نقطع جميع الروابط ببطء بلطف لتخفيف الحسرة

فنحن الان نُعد أصدقاء لا اكثر

و لنكن واقعين اكثر

كم انفصالا انتهى بهذه الطريقة؟

بسلام من دون ضجيج

و في الحقيقة الإنفصالات نادرا ما تكون هادئة

ونادرا ما يكون لطيف حتى

وبقدر ما نريده,

نحن عادة لا نشعر تماما أن لدينا خاتمة.

لا نشعر بالثقة او ما قد قلناه كان كافية للمضي

و معظم الوقت, نحن لا نبتعد

انا اعلم ان العلاقات فوضوية

والنهايات ليست نظيفة دائما

فنحن نتوق إلى جملة أخيرة

نريد حقا نهاية ملموسة

نقطة في نهاية قصتنا لا فاصلة

تنرك في منتصف الطريق

نشعر أن الوداع جاء مبكرا جدا أو فجأة

و في هذه النقطة نتمنى اننا لم

نودع بعضنا على الإطلاق,

على الأقل ليس حقيقيا

نشعر أن كل شيء قد انتزع من تحتنا

ونحن لا نملك التعامل مع الوضع.

كل ما نريده هو إيجاد نوع من السلام,

نوع من الشعور بالطمأني

نريد أن نعرف أن كل شيء سيكون على ما يرام

وبدون خاتمة

من الصعب الشعور بأن كل شيء سيكون على ما يرام

نتمنى كما لو اننا نستطيع أن نلف حسرتنا

إلى صندوق صغير ونتركه في الخزانة مع بقية ذكرياتنا

نريد أن نكون قادرين على إغلاقه وتخزينه بعيدا

نتمنى بشدة ان نحلل وضعنا

إلى منطق يُشابه تفاصيلنا

نريد أن نضع إصبعنا

على الجزء المكسور

ثم نقرر كيف نصلحه

الحقيقة هي

أحيانا لن تسنح لنا هذه الفرصة

أحيانا لا نقول وداعا

لكنني أستطيع أن أعدك هذا

لن تتألم كثيرا

يوما ما

أنت لن تنهار كلشلالات

لن تخدش وجهك الزهري

يوما ما ستحب الليل

يوم ما قلبك سيشفى

في نهاية المطاف

سوف تحمل هذه القصة العزيزة

القريبة من قلبك

وتدرك أنك قد أحببت وأحببت

وحان الوقت لحب جديد ترى ، يوم ما

الغراء سيكون جاف

وقلبك سيشفى.

اعدك انك قلبك سيشفى

سالي بني هاني

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

فجسدي مستلقي مستيقظا

يلامس الأرض بشكل مؤلم

والذكريات تحاول الوصول إلى حلقي ولكنني اقاوم

لقد أخطأت

فأنا البارحة قمت بفتح بعض الجروح

لقد تركت جلدي الحساس يخدش ببساطة

كان الدم يغطي المقعد الخلفي و في كل مكان

لا يوجد اي مهرب الان

في فجر الرابعة صباحا قمت بتذكر

جميع الحوارات التي اختلقتها انا

حتى لم أستطع التوقف

فأنا وصلت إلى الحد الأقصى

حتى تأذيت وتخدرت وخطأت

نعم ، لبضع ثوان، أيام وسنوات شعرت بالراحة

أحببت كل ثانية،

كل تفصيل كدمة على جلدي

نعم ، أنا لم أرد الشفاء، أنا لم أرد الإستلقاء في الحمام

لأن الشفاء يجعلني قوية و انا لا اريد ذلك

أردت أن أكون ضعيفة ، متلهفة وفي فوضى

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

انا جالسة في المقعد الخلفي

حيث يمكنك أن ترى جلدي يتدفق من الحب

فأنا اسجل دخولي الان على الموقع الأفتراضي

تحديدا عبر ( الأنستجرام) حيث أن الكمال

هو الوحيد المسموح به هناك

أحرك ببطئ رأسي ليصل إلى النجوم,

النظر إلى أصابعي فانا أردت الإتصال بالطوارئ,

لكني لم أستطع الشعور بهم

كنت أشعر فقط بالدموع تغسل معاناتي

ليتحول الألم في صدري للرقص

مثل رقصات الشيطان

لكن الآن

شاشة هاتفي مغلقة ويظهر وجهي الآن,

أبدو مثل صحن فارغ الآن,

أحاول أن أبتسم لكي أخيف مخاوفي

من الموت ببطئ ،

وها أنا احاول الوصول إلى هاتفي مرة اخرى

أحاول نشر أي شيء عن مشاعري

ولكن جميع العبارات بدأت بظهور كعلامات

" باحثة اللأنتباه"

حتى بدون الملاحظة رميت بعيدا

المساعدة الوحيدة التي كانت لدي

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

انا ما زلت جالسة في المقعد الخلفي

أقسم أنني شعرت أن شيئا ما يخرج من جسدي,

حتى بدأت أرتجف ، فأنا الان أسمع صوت الأضواء

أرى أصوات الناس الذين ليس لديهم صوت

ولكن لهم وجوه شاحبة الون

تبا ، إنهم يبدون رائعين من حيث انظر

والان إنهم يصفقون ، لقد فعلتها اخيرا

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

أنا الندوب على جسمي

مستلقية وسعيدة على سرير أبيض نظيف

فجأة بدأت بشعور ببعض من الطاقة الإلكترونية

الطاقة الإلكترونية!!!!! تصل إلى صدري

واحد اثنان ثلاثة

ورأيت على يميني كان هنالك شاشة مربعة صغيرة

واحد اثنان ثلاثة... واحد اثنان ثلاثة... واحد اثنان ثلاثة

جعلت نفسي قطعة فنية

واحد اثنان ثلاثة

آخر شيء سمعته كان صوت الشاشة الصغير

وقبل ان اتحول الى رمادرأيت نفسي في الظلام

لقد عملت بجد على أن اصبح قوية ، ضعيفة ، جميلة

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

الصرخة التي كانت في حنجرتي قد ذهبت الآن

أنا الشفاء,

شهيق ، زفير ببطئ ، بعمق وحماس

s